现在，请允许我来为大家分享一些关于日本吃西瓜骑摩托的相关知识，希望我的回答可以给大家带来一些启发。关于日本吃西瓜骑摩托的讨论，我们开始吧。
文章目录列表:
1.超高分求极品冷笑话
2.孕妇梦见上课写作文
3.金银花作文
4.谁有超搞笑的笑话,要长一点
5.冷笑话+脑筋急转弯
超高分求极品冷笑话
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:\”好累啊,我觉得我整个人都软下来了\”
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？**方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为…..蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了…
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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2 极品冷笑话（转）申精
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个**蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋……
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果…
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了…
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事?
康康:………….
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是\’\’吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:\’\’因为我就是咚咚阿\’\’
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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3 极品冷笑话（转）申精
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊“`
故事完毕
37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊？
伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开什么会？
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
伊斯甲：……
40.这是个熬夜练功的深夜……
战士：阿……肚子饿了～
队友：哇！那怎么办？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
祭司：………………
41.最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目**#8211;**#8211;**#8211; “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“…………今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………“
43.
4.失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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4 极品冷笑话（转）申精
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
44.
5.佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧…
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的**胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
61、一次去麦当劳买甜桶，终于**到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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5 极品冷笑话（转）申精
63、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
64、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
66、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
67、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
68、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
69、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
70.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列
71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
72.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
73.病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
75.警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
77.灭六国者，六国也，非秦也。
族秦者，秦也，非天下也！
78.
米\”的妈妈是谁?
是\”花\”………
因为 \”花\”生\”米\”
那\”米\”的爸爸是谁?
是\”海\”……………
WHY?因为\”海\”上\”花\”
然后……….花\”生\”米\”
……..好景不常
花自从因生活不满跟阿海离婚后
结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子…….
取名叫做约翰………
你知道为什么吗?
花生\”酱\”(JOHN)
作者：晓_KID 2009-1-3 17:31 回复此发言
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6 回复：极品冷笑话（转）申精
好强悍。
作者：ˊ魅ぐ 2009-1-3 17:44 回复此发言
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7 回复：极品冷笑话（转）申精
你看得很快啊
作者：晓_KID 2009-1-3 17:45 回复此发言
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8 回复：极品冷笑话（转）申精
觉得好看顶啊
作者：晓_KID 2009-1-3 21:39 回复此发言
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9 回复:极品冷笑话（转）申精
成会员拉,处女贴
作者：欣欣的皮 2009-1-3 21:50 回复此发言
这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！
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10 回复：极品冷笑话（转）申精
是蛮冷，但是可以加为精品贴。
作者：全新唯物哲学 2009-1-4 02:39 回复此发言
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11 回复：极品冷笑话（转）申精
哦也，我终于有个精品啦！
作者：晓_KID 2009-1-4 17:27 回复此发言
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12 回复：极品冷笑话（转）申精
很多看过了
作者：沈海龙在此 2009-1-4 18:26 回复此发言
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13 回复：极品冷笑话（转）申精
**
作者：秋叶落无伤 2009-2-11 01:38 回复此发言
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14 回复：极品冷笑话（转）申精
太强悍了，哈哈哈，笑死了
作者：fox闹闹 2009-2-11 02:46 回复此发言
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15 回复：极品冷笑话（转）申精
顶
作者：魔界至尊A 2009-2-11 19:54 回复此发言
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16 回复:极品冷笑话（转）申精
我看完后感冒了！
作者：白河马王子 2009-2-11 21:34 回复此发言
这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！
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17 回复：极品冷笑话（转）申精
不错不错，顶一顶支持一下
作者：细细的铁丝 2009-2-11 22:26 回复此发言
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18 回复：极品冷笑话（转）申精
推荐一个很好的笑话类网站。
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作者：linbfhy 2009-3-6 16:52 回复此发言
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19 回复：极品冷笑话（转）申精
有一些看过了，有一些没看过，不过真的好好笑！顶你！楼主
作者：令雨轩 2009-3-6 20:22 回复此发言
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20 回复：极品冷笑话（转）申精
问：知道什么叫踢死你？
答案：就是踢的你给死喽
孕妇梦见上课写作文
1.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了**#8230;…
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢**#8230;…对他说: 你上来，我背你吧……
然后**#8230;… 蜗牛就上来了**#8230;…
过了一会…. ..乌龟又看到一只蚂蚁…… 对他说:你也上来吧**#8230;…
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛**#8230;… 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快**#8230;….
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生……
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿**#8230;..
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“**…..你在干吗**#8230;…都失火了还不出来**#8230;…”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿…..”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子….”
过了五分钟，儿子还没出来……
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面…..”
儿子说，“我在脱袜子阿……..”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝……
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……
上帝问**#8230;…
你有什么愿望吗……
那个人想了想……
听说猫都有 9条命……
那请您赐给我 9条命吧**#8230;…
上帝说……
你的愿望实现咯……
一天，那个人闲来无聊**#8230;…
想说去死一死算了……
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上**#8230;…
结果一辆火车开过去**#8230;…
那人还是死了**#8230;…
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节**#8230;…
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这…… 说来话长…… 你看左边那个人**#8230;…他是跟她老婆在共度春宵时**#8230;…在最激情的那一刻**#8230;… 受不了……挂了
管理员就回答说：唉……愿在花下死**#8230;…做鬼也风流**#8230;… 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔**#8230;…他呀..**#8230;.真是人间惨剧…… 他走在路上……忽然听见自己中了头彩**#8230;… 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时**#8230;….却被迎面而来的车给撞上**#8230;…结果**#8230;…挂了……
管理员回答说：唉**#8230;…他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？
pol.ice：**#8230;…这一个死的就有点可怜了…… 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：…… 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢**#8230;…
pol.ice 说：因为他爬上树后以为…..突然一道闪电**#8230;…
他以为…… 有人给他拍照……
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
16.白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看
到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
17.金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
18.双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
19.巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
20.狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
21.处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
22.天秤座 (Princess的星座哟)
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得
23.天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
24.射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
（喜欢思考的射手）
25.摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
26.水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
27.双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）
28.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！”
小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”
小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”
小明说：“死小子，有种你就来打啊！”
妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
妈妈被气晕了！
29.9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！
30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了…狼就把羊给吃了
31.一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”
32.老师叫小白用\”况且\”造句,小白造\”一辆火车开过去,况且况且况且…
33.端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来”
34.就说一块面包在路上走着走着
突然感觉到很饿
就把自己吃掉了！
金银花作文
1. 求冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“…饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“…突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5、龟兔赛跑.兔子很快跑到前面去了. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.对他说：你上来，我背你吧. 然后.蜗牛就上来了. 过了一会.乌龟又看到一只蚂蚁.对他说：你也上来吧. 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后.看到上面的蜗牛.对他说了句：你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快. 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生：你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿. 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员：请问这是单卖的吗？ 店员：不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，**爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。**妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.你在干吗.都失火了还不出来.”**回答：“我在穿袜子阿.”**妈又说，“都失火了还穿什么袜子.” 过了五分钟，儿子还没出来.**妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.”**说，“我在脱袜子阿.” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么！自己去买！” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）。
然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise！」 11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”
病人回答。 “那你还想看多远！” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望. 上帝问. 你有什么愿望吗. 那个人想了想. 听说猫都有9条命. 那请您赐给我9条命吧. 上帝说. 你的愿望实现咯. 一天，那个人闲来无聊. 想说去死一死算了. 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上. 结果一辆火车开过去. 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节. 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^. 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这.说来话长.你看左边那个人.他是跟她老婆在共度春宵时..在最 *** 的那一刻.受不了.挂了**员就回答说：唉..愿在花下死.做鬼也风流.那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔.他呀。真是人间惨剧..他走在路上..忽然听见自己中了头彩.奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时。
却被迎面而来的车给撞上..结果.挂了.**员回答说：唉..他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子.那剩下的这一个呢？ pol.ice：.这一个死的就有点可怜了.他是爬上树的时候被雷给劈死了**员回答说：.这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢. pol.ice说：因为他爬上树后以为.突然一道闪电. 他以为.有人给他拍照. 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕… 从此以后，。
2. 谁可以帮我找几个笑话 文雅点的 可是要爆笑的
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难 道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交 不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽 强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….**：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！” 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么 大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。
警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。
..一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了。
问： 世界上最最黑暗的动漫人物是谁？ 答： 机器猫 为什么： 因为他伸手不见五指 问： 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 答： 还是机器猫 为什么： 因为他总是向人伸出 圆手 ！ 一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。
」 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消 失了。 人：“……饼。”
（老婆饼是一种糕点） 小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿~~~” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死 定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的 酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全 都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看。看你一分钟能锯几棵树。
.. 过了一分钟。. 工头：哇。
.一分钟20棵。.太厉害了。
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。
工头：没听过ㄝ。
我只听过撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：对啊。..后来改名字啦**：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。”
**：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真。” 王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会， 被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨， 心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。**被骂完，垮着一张脸出了书房， 为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 只见儿子用哀怨的眼神看着他说： 「你为什么要娶她？」 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 店员说：「Can。
you。speak。
chinese？」 西班牙跳舞 国内某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞 池旁，瞪大了眼睛看他们俩人。
. 他就问他的西班牙朋友：「为什麽你们不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友说：「。刚刚是西班牙国歌耶！！」 **院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？ 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说： 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的 声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。
我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太冷冷地说：『。
3. 有什么冷笑话么.
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
**骑车带结巴，结巴看路，忽见深沟，结巴惊呼：沟沟沟！！！瞎子回唱道：“噢勒噢 勒噢勒！“于是二人坠入沟中. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！ 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。
一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。
那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭 *** ，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭 *** ？你很得意的指着嘴说： *** 在这！ 小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！ 高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有 臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？ 我的答案：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！（这帮出题的XX！） 北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国” 咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了 1孩子和猫 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“ *** ”叫。
孩子扔了一块 肉给猫，它吃了，又“ *** ”叫。 孩子又扔给它一块，它吃了，还是“ *** ”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我 *** 叫，你给我肉吃！” 2“但是”是什么 小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又 变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道： “这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 3打赌 两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！” “你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！” 4系鞋带 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量 一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是 吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿 一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的 肚子为什么这么大？” “因为肚子里有了孩子啊！” “阿姨，您是怕麻烦吧？” “啊？为什么？” “您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。” 1通知书 “你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从**手里夺过通知书，翻阅起来。
上面有老师写的批语：“在课堂上 射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子 猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。” 2办法 一位母亲教育他7岁的儿子。
她对儿子说：“你坐的汽车没座 位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？” “我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。” 3不怕鬼 一天，小杨带孩子到五指山去玩。
孩子满山遍野乱跑起来。小 杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有。
4. 孕妇老师肚子疼作文
老师肚子疼还来上课
今天下午，韩老师带着病来给我们班上课，那是下午的第二节课，韩老师一走进教室，就捂着肚子在那里揉。这事我就觉得奇怪，我想：咦！为什么韩老师一进教室门，就捂着肚子揉呀！我很疑惑的看着韩老师，韩老师发现我在看她，就说：“干什么呀！为什么这样看着我。”然后，全班同学帮着我说：“韩老师你为什么捂着肚子呀？”韩老师脸上带微笑的说：“你们不用管了。来做课堂作业，小组长发下去。”同学们的课堂作业刚发到自己的手上，谭老师就来了，他就和韩老师说：“要不我上吧？”韩老师说：“行你上吧！我正好肚子疼。”我们大家恍然大悟，破解了韩老师的秘密，为什么她捂着肚子了，因为韩老师的肚子疼。谭老师又说：“回家以后咱们的日记就写‘韩老师带病上课’。”韩老师说：“要不你第三节上吧！算了吧！你上吧！”谭老师又回来给我们上课了，这一节课主要讲了，日记要怎么样写，才是好日记。
我们的韩老师为了让我们学习，都瞒着我们上课，如果告诉了我们，我们就会让韩老师休息，我们就没法上这一节课了。
我们的老师是最好最伟大的老师！
谁有超搞笑的笑话,要长一点
金银花作文（精选5篇）
在学习、工作乃至生活中，大家一定都接触过作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。那么，怎么去写作文呢？下面是我为大家收集的金银花作文（精选5篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。
金银花作文1
金银花是我们家乡的特产，又名“忍冬”。
金银花原产于山东省平邑县，也就是我的家乡，哪里是全国最大的金银花产地。它主要产于平邑、费县、蒙阴、苍山等地，因此那儿被国家命名为“金银花之乡”。
金银花属于忍冬科，呈棒状，上粗下细，略弯曲，长2~3厘米。每天黄昏之时，我便和奶奶出去散步，公路两旁开满了一簇一簇的金银花，空气中弥漫大自然的清香。有的花白里透黄，有的花则柏李透绿，尤其在清晨，朵朵花瓣上布满了晶莹的露珠，在阳光的映照下，显得格外耀眼。
金银花在晒干之后，可泡茶用。把金银花放入开水中，过一段时间，花香便会溶入水中，虽喝起来稍有苦涩，但却芳香四溢。
金银花不仅可以泡茶用，还是名贵的中药材呢！它味甘性寒，清热解毒，温病散热，在《本草纲目》中就有记载。宋代张邦基的《墨庄漫录》中也有记载：崇宁年间，平江府天平山白云寺的几位僧人，上山采会一篮野蕈煮食。不料野蕈有毒，僧人饱餐后便上吐下泻。其中3位僧人由于及时服用鲜品金银花，结果平安无事，而另外几位却枉死黄泉。可见金银花的解读功效非同一般。我国自古以来，许多农家就有这样一个习惯：在炎夏时，喝几次金银花茶，就可预防中枢等症状了！
金银花是我们家乡的骄傲啊！
金银花作文2
“金银花初开时为银白色，两三天后变为金**，可以解暑消热。”《本草纲目》上这样记载着。
我家就有一盆金银花。它刚住进我家不足2个月。金银花不高，布满细小绒毛的枝条伸向四面八方。还记得它刚来到我家时，片片叶子间伸出了一朵朵绿色的花骨朵儿，色彩显得有些单调。第二天，我迫不及待地跑去看看金银花，刚走进阳台，我便被一股扑鼻的香气吸引了，顺着香气走过去，只见那金银花开得正旺，一朵朵芳香洁白、形似晚饭花的金银花在片片绿叶的衬托下，显得格外引人注目。第三天，我心想，金银花应该已经从白色变为金**了吧。带着这个疑惑，我再次走进阳台，果然不出所料，金银花有的初来咋到，还戴着洁白的面纱；有的.还是花骨朵儿，好像沉浸在香甜的梦中不愿醒来；还有的呢，它们熟悉了这里的一切，和其它花儿成了亲密的好朋友，便摘下了面纱，露出了金黄的真面目。
最近，我发现，金银花十分喜爱阳光和水分。只要阳光、水分充足，它就能茂盛的生长。
金银花呀金银花，也许你没有牡丹那样绚丽多彩，没有君子兰那样名贵独特，但在我心中，你的位置，没有花能代替。
金银花作文3
与其说是路，不如说是草地，那路上的草快与我的短靴并齐。黄角树与桂树间布满了蜘蛛网，上面的蜘蛛绿油油的，就像那洗衣台上的青苔。
我往前走，有一种拨开云雾见青天的感觉，无论是脚下还是身前。
记忆愈来愈清晰了，我仿佛看见奶奶在洗衣台上洗衣服，爷爷在墙角摘菜。
哦，那面墙，碧绿的青苔和棕褐的红砖交相辉映，我的记忆匣子被打开，仿佛有道光直射出来，整个世界变得清晰明朗。
还记得小时候那里本没有墙。我们和隔壁很相好。我路过总与他们打招呼，他们有时也给我些麻花，糖什么的。春天，一起采春踏青祭祖，青山为伴，绿水为依。闻着那淡淡的花香，看那坟头缕缕青烟飘起，心中沉静，坦然。夏天，夜晚没了太阳，那鸡冠花还是红的那样耀眼，一样带着火热的气息。大家在院里纳凉，吃西瓜，两家子人还得吃不少西瓜呢。也不清楚是谁家的，只管吃便是了。秋冬交际，骑摩托总是冷的，每次下车就感觉走了一遭冰箱，才拿出来解冻一样。隔壁有车，每次进城都来载我们。冬日里，天儿再冷，那车里总是暖和的。
只是有年春，那户人竟在两家交界处种了一排树，树间攀着金银花，像一堵青森森的绿墙。有缝隙，却让我觉得密不透风。
不知种树的缘由，只记得奶奶回来很生气。后来姐姐才告诉我，是有关分地的事，说是那户人很斤斤计较，量地时有意偏袒，想将我们的地占为己有。
姐姐还再三叮嘱我，路过时别打招呼了。我不懂，点头应允姐姐便是了。想着不过是少了些吃的罢了。
谁知，我们再没一同去祭过祖，奶奶铁青着脸，我不敢说什么，也不敢问什么，每次踏青反觉着气氛沉闷，紧张了。
他们再没来载过我们，有次和奶奶上街卖菜，与他们的车撞了个正着。他们顿了一会儿，淡淡的问我们要不要一起，奶奶竟断然拒绝了。结果，我们背着背篼在公交车上挤了许久。
**作法，到现在也是为我所想不通的。
转眼间，夏秋交际，那树间坠满了花苞，有黄有白，甚是好看。
女孩难免爱花，我和姐姐便上前去摘。
透过那藤蔓，隔壁的看见了我们，姐姐停了手，我丝毫不认为有半点不妥，继续摘着。她过来了，一阵训斥，竟用了“偷”这种字眼。兴许是我生 *** 哭，眼泪夺眶而出。姐姐不知所措，跑去叫了奶奶。她们吵了起来，奶奶嚷着赔她便是，可后来，他们没让我们赔花钱，反倒砌了一堵墙，把金银花框进了他家院子。
后来，我们一家都搬进了城。这家，便空了，败落成现在这样。
这次回来看看，本想找找有没有什么丢失的东西。可看见那蜘蛛网，就望而止步了。我心想，就算丢了什么，现在恐怕都化成灰了，走吧。
我路过隔壁，那女的盯着我，还是冲她笑了笑，以不至于太于尴尬。谁知她叫住我，说“这儿有些晒干的金银花，你爷爷爱吸菸，肺不好，你给捎些回去吧。”我谢绝了，“不用了，舅婆。”一种久违的感觉，好久没叫过她，舅婆。
原以为什么也找不到了，如此看来还是找到了些什么。这冬天真冷啊，可我仿佛看见他们家的金银花开了，或许，真的开了。我想那堵墙可以拆了，或许，已经拆了。
金银花作文4
我爷爷家种了许多花，其中我最喜欢的要数金银花。
夏天，走进爷爷家的小院子，就会闻到一阵阵浓郁的芳香，那是金银花开花了。爷爷家阳台的墙上爬满了许多白色的金银花，花香就是从这些小花蕊里飘出来的。金银花又称忍冬、二花，忍冬科，多年生缠绕灌木。在我国各地都有分布，也产于日本、朝鲜。花、叶蒸馏成露，可做饮料，能解暑消热。金银花，初开时花是白色的，慢慢地枯萎了，就变成了**。白花像白花花的银子，黄花像黄澄澄的金子，让人看了眼馋，我想这大约就是人们把它称作金银花的原因吧。黄白两色的花融合在一起，再配上绿油油的叶子，就更是美不胜收了。
**精心培育的金银花，现在正向最高处奋力攀爬，一直爬到了二楼。金银花在二楼上“比武”，比谁开得艳、开得香在炎热的夏天，金银花不怕热，仍开得那么好。它的香味使路过的行人都连连叫好。金银花的花香味使许多人都忘了夏天的炎热。有时，随着微风它的花香能传到很远的地方，我打老远就能闻到。爷爷把花剪一枝下来，插在了小花瓶里，那花香使整个屋子都显得那样温馨宁静。爷爷走出家门，望着他辛勤栽培的、已爬满了墙的金银花，笑得合不拢嘴，我也替他高兴。
虽然金银花不像玫瑰、郁金香那样名贵，但它也用自己的小花来装扮大自然，用自己的香味来为人类做贡献。
金银花作文5
四月来了，接着五月也来了。漫山遍野的金银花变得更绿了，更有生机了。
金银花开两种颜色，要么是金色，如金子；要么是纯白，如银子，我想：这大概就是为什么给它取名为“金银花”的缘故吧？
金银花是藤状植物，它不需要人照顾，也不需要人培养，它很随意地长在石洞边、森林里、草丛中……漫山遍野到处都是，它顽强地生长着，像一个个勇士站满山岗。每到五月、六月、七月的时候，金银花就悄然绽放了。
金银花大多一串串、一簇簇地生长着，它们的形状像一根大大的绣花针，花的边缘像小铃铛的样子，散在草丛里像眼睛，像星星，还眨呀眨的。他们在不显眼的地方静静地等待，散发出淡淡地清香，让蝴蝶闻它的体香；让蜜蜂把头伸入花蕊中，贪婪地吸它的甘甜味道，和它说悄悄话；让找它的人们为它奔忙，而它却四处躲迷藏。
金银花的用处特别多，可以用来泡茶，因为它可美容养颜；也可用作药用，因为它清热败火；还可拿来沐浴，因为它芳香四溢。
啊！金银花，你就像一位热爱大自然的田园诗人一样，静静地站在山岗，悠然自得地过着你超凡脱俗的生活。我怎能不为你着迷呢？
标签: 金银花 作文
冷笑话+脑筋急转弯
1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟**：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟**：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟**：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!\”
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I\’m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I\’m sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I\’m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I\’m sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：\”你怎么这么傻？切这么碎会死的！\”蚯蚓爸爸弱弱地说：\”……突然想踢足球
21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句\”你好\”你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：\”儿子阿…..你在干麻**#8230;…都失火了还不出来**#8230;.\”儿子回答 ：\”我在穿袜子阿…..\”妈妈又说，\”都失火了还穿什么袜子….\”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，\”儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面…..\”儿子说，\”我在脱袜子阿……..
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：\”*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. \”自恋\”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;\”绝望\”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:\”世上还有比这更难吃的吗?!\”吃第二个\”靠!还真有!\”\”无语\”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗…..
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:\”厕所有好多蚂蚁\” 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:\”蚂蚁怎么说?\” 小明一脸茫然……说:\”蚂蚁他……什么也没说……\”
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:\”你能不能不出声啊?\” 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:\”我不出声,现在已经调成振动的了!!!\”
30. 母蚊子:\”孩子,你怎么啦?\”小蚊子哭着说:\”今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.\”母蚊子:\”别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:\”这哪是西周的?这是上周的！
32.**:\”娘,今天我数学测验不及格\” 母亲:\”为什么啊,什么题.\”**:\”老师问我2*3=?我说=6.\” 母亲:\”这没错啊,然后呢.\”**:\”然后老师又问我3*2=?\” 母亲:\”这TMD不是一样的么!\”**:\”我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是\”某某县\”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭：\”你掐死我吧，太吓人了！\”
34. 父亲给儿子讲故事:\”大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?\”儿子回答道:\”可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:\”你干啥的?\”蚊子:\”护士,打针的\” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:\”缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:\”TMD 猫呢?\”
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到\”我点的红烧鱼怎么还没做好?\”\”请您再稍等片刻,先生.\”\”怎么?还要等?\”顾客生气了,说到\”难道你们的鱼是现钓的吗?\”
40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:\”亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!\”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:\”这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:\”你放屁了\”科长说:\”不是我放的\”不久科长被免职.局长在会上说:\”屁大的事你都担待不起,要你何用?\”
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:\”亲爱的为什么对我这么好呀!\”猫嘿嘿笑道:\”等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:\”我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意…
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫\”脸\”的给你,叫\”屁股\”的给自己!可没两天\”脸\”不幸死于车祸以后每当我看见\”屁股\”就想起你的\”脸\”!如果你的\”脸\”还在,现在也有\”屁股\”那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:\”对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.\”队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?\”
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星\”嗖\”的一下返回来,对我说\”大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了…>
57. 看到\”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？\”我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,\”师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!\”
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说\”我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧\”上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?\”卫生巾\”.哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
1.有一颗豆摔倒了，只有你能鼓励他，为什么？—–朱古力豆（猪鼓励豆）1 谁是万兽之王？●动物园园长
2 什么样的人死后还会出现？●**中的人
3 什么帽不能戴？●螺帽
4 书店里买不到什么书？●遗书
5 大象的左耳朵像什么？●右耳朵
6 什么水永远用不完？●泪水
7 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？●手，脚
8 家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指， 家人就哭了，是什么原因呢？ ●三长两短
9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？●鹅是企鹅
10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？●CD
11 人的长寿秘诀是什么？●保持呼吸，不要断气
12 什么东西愈生气，它便愈大？●脾气
13 一年四季都盛开的花是什么花？●塑料花
14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？●嫦蛾爱吃兔肉
15 什么地方的路最窄？●冤家路窄
16 死前放屁又叫什么？●绝响
17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？●在厕所里
18 世界上最小的岛是什么？●马路上的安全岛
19 当地球爆炸时，什么地方最安全？ ●地狱
20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？●吓晕死过去了
21 太平洋的中间是什么？●是平字
22 什么字全世界通用？●阿拉伯数字
23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？●因为他们是母子关系
24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？●爷爷、爸爸和儿子
25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？●锤当然不会破了
26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河， 他不会游泳，但他却过去了，为什么？●昏过去了
27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ ●瞌睡
28 有一位女士离婚数次打一四字成语？●前公(功)尽气(弃)
29 口吃的人做什么事最亏？●打长途电话
30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？●迈上另一只脚
31“Kiss”是动词，形容词还是名词？ ●连词
32 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心
33 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？●敬酒不吃吃罚酒
34 把8分成两半，是多少？●0
35 什么时候太阳会从西边出来？ ●发誓的时候
36 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ ●可能，他们是三胞胎
37 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？●睁开眼睛
38 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？● 这是兽医院
39 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？●把冰的两点去掉
40 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？●瞎猫遇到死耗子
41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？●因为西北有高墙
42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？●卡车司机当时没开车
43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？●当然叫小明
44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？●两个半小时加起来就是一个小时
45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船)？●别紧张，它是潜水艇
46 什么事天不知地知，你不知我知？● 鞋底破了
47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？●当然能，他们是面对面站着的
48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？ ●考试得的零蛋“0”
49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？●头比较痛
50 孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。孟子的子在上边
51 借什么可以不还？●借光
52 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员
53 放大镜不能放大的东西是什么？●角度
54 什么东西倒立后会增加一半？ ●6
55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默
56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天
57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便，这是为什么？●小王是个婴儿
58 怎样才能用蓝笔写出红字来？●写个“红”字
59 汽车在右转弯时，哪一条**胎不转？●备用**胎
60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江底
61 人在什么情况下会七窍生烟？ ●火葬
62 狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”男女一起迷？● 酒精
63 一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？●**生蛋
64 为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活才罢休？ ●没有人敢劝架
65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样？ ●没有真心爱她
66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？●做梦
67 黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么？ ●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么？ ● 门忘锁了
69 黑头发有什么好处？●不怕晒黑
70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？●去天堂占位子
71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？●炒鱿鱼
72 什么酒不能喝？ ●碘酒
73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？●只要你不去喝它
74 打什么东西，不必花力气？●打瞌睡
75 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？●棺材
76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？●合订本
77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？●没有人知道
78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？●朝地
79“先天”是指父母的遗传，那“后天”是什么？●明天过后的那天
80 离婚的主要起因是什么？●结婚
81 9个橙分给13个小朋友，怎么分才公平？●榨成汁
82 放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做？●放在墙边
83 为什么自由女神像老站在纽约港？ ●她不能坐
84 青蛙为什么能跳得比树高？●树不会跳
85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？●地球
86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ ●绝代佳人
87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指
88 什么人始终不敢洗澡● 泥人
89 为什么大部份佛教徒都在北半球？●南“无”阿弥陀佛
90 偷什么东西不犯法？●偷笑
91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？●医院里
92大雁为什么要向南飞？●因为用脚走太慢了
93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜
94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？●最后一个小朋友把盆子一起拿走了
95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？●老王是个理发师
96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？●这是“错”字
97 什么车子寸步难行？ ●风车
98 小明从不念书却得了模范生，为什么●小明是聋哑学生
99 一个盒子有几个边？●两个边。里边和外边
100 哪一个月有二十八天？ ●每个月都有28天
打的超辛苦！
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