日本打工人吃鸡的今日更新不仅仅是技术上的更新,更是人们生活方式的改变。今天,我将和大家探讨关于日本打工人吃鸡的今日更新,让我们一起探讨它对我们生活的影响。
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1.推荐我几个好的笑话!!!
2.我妈拿着我的银行卡和密码能去银行取钱吗?
推荐我几个好的笑话!!!
意外的生日庆祝
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机–开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭,店里有个服务员(女)刚来18岁属狗经验不丰,进了饭店后。
领导说:“**!茶!”
**:“1234567”(原来他以为叫他查人数,没经验)
领导:倒茶!!
**:“7654321”
领导:“你数啥喃!”
**:“我属狗”(答非所问)
1、长的惊险…..有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国很敬业很有骨气
4、长得真有创意,活得真有勇气!
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
2、他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
13、靠,你tmd长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是**!
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
23、你的长相突破了人类的想象…
24、你长的很野兽派嘛!!
25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?…哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
我妈拿着我的银行卡和密码能去银行取钱吗?
个人比较喜欢在空闲时间逛b站,在琳琅满目的视频中,比较喜欢的是敖厂长的视频。他的视频大都是以体验游戏为主,他在一边玩游戏一边解说,说话风格十分风趣,还十分的良心的经常个人买进或者靠“哥们儿”从各种渠道弄来的已经基本绝迹的游戏,让广大玩家可以弄清这个系列游戏的来龙去脉。更重要的是,这些基本靠个人资金做出来的视频几乎不带任何广告,视频风格清新出奇,幽默风趣,让敖厂长作为阿婆主收获了超过200万的粉丝。
而看过敖厂长的视频的人都知道敖厂长最出名的系列是《囧的呼唤》,而在该系列的214期,敖厂长就作为个人玩家,通过正常渠道体验了游族网络的《盗墓笔记》的游戏,并在视频中吐槽了该游戏的宣传视频与真是游戏体验天差地别,游戏涉嫌存在虚假宣传。而在不久后,该期《囧的呼唤》就被在各大视频平台删除,同时敖厂长还在微博发文,称“被人威胁”“关键时刻还是得服软,我只是个做视频的小卒,不想得罪大人物”“以后不会再做批评国内游戏题材的视频了,不想因为自己的兴趣爱好被人威胁”。该事情一出,就涌现出一批人声讨游族网络的不是,因为这件事情的是非很明确,而著名主持人王尼玛也发文力挺敖厂长:“敖厂长从那个古早的视频时代起步,同期的人,开公司的开公司,抱团的抱团……只有他还是跟最初一样,因为对游戏的热爱而做着关于游戏的视频,一个人”“暴走这些年成长下来,收到的威胁不计其数,因为想要存活,最终都会妥协”“他删掉视频,是一个男人最成熟的决定”。我想作为同样的吐槽类视频的制作者,王尼玛是很能理解敖厂长的苦处的。而敖厂长的生活也并没有因为这件事情而停下脚步,视频依然更新,质量依然保证,依然是那个粉丝心中喜爱的,敖厂长。
是否要本人去及是否需要身份证需要根据不同情况区分:
一.取现人民币1万(不含)或单笔等值美元1千以内(不含),无需出示证件。
二.单笔人民币5万元(含)或单笔等值美元1万(含)以上,需出示本人身份证件。
三.人民币在1万(含)至5万(不含)时,建议通过柜台取款时,最好带上身份证原件。
四.代办柜台取现:人民币5万(含)或单笔等值美元1万(含)以上,需出示双人证件。
扩展资料:
取活期存款或到期的定期存款不需要身份证,只要凭存折、存单或银行卡,输入正确密码就能取钱。取未到期的定期存款,以及取款额在5万元以上的定期或活期存款,都需到柜台办理,交验取款人的身份证。
一、持卡人取款:
五万元以下,不需要使用身份证;
五万元以上,需要使用身份证。
二、委托他人办理:
五万元以上,需要委托人身份证、银行卡折、支取密码、授权委托书、代理人身份证;
五万元以下,需要委托人身份证、银行卡折、支取密码、代理人身份证。
注:如无密码,不可委托他人办理,需本人亲自前往办理。
如果取款金额小于两万元,可以选择在ATM机上取款,提款机每次能取2500元,日累计可取2万。在知道银行卡密码的情况下,可以选择去ATM机取现,更加方便便捷,也无需要求本人去取。
自动取款机可提取现金、查询存款余额、进行账户之间资金划拨、余额查询等工作;还可以进行现金存款(实时入账)、支票存款(国内无)、存折补登、中间业务等工作。
持卡人可以使用信用卡或储蓄卡,根据密码办理自动取款、查询余额、转账、现金存款,存折补登,购买基金,更改密码,缴纳手机话费等业务。
银行取款注意事项
要妥善保管好银行卡密码。任何情况下都不要将自己的密码泄露给他人,即使对方宣称自己是银行工作人员;在输入密码时最好是用手或身体遮挡住,以防密码被窥窃。
要谨防“热心人帮助”,不要轻易相信陌生人。不法分子往往会一边冒充“好心人”,帮助持卡人操作ATM,一边偷窥密码或乱按键盘造成ATM吞卡假象,伺机**密码或银行卡,平时尽量选择位于比较醒目地点的自动取款机。
取款时先检查一下插卡口、出钞口是否有异常;在输入密码时,应加以遮挡,防止别人偷窥;在取款后,应将相应的票据加以妥善保存。
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